Eikun uskokaa MINUA

Älkää uskoko kaikkia elämänohjelistoja, joita Faceen kopsataan vanhoista naistenlehdistä! Tässä muutama lisäys Anna-Leena Härkösen pettämättömiin vinkkeihin:

Miehet

1.  Älkää ostako lahjaa naiselle, joka on sanonut teille, ettei tarvitse lahjaa. Hän ei pidä teidän ostamistanne lahjoista, mutta ei halua pahoittaa mieltänne. Se ei kuitenkaan tarkoita, ettei hän haluaisi merkkipäiviä muistettavan! Ostakaa hänelle sen sijaan kukkia ja viekää hänet syömään. Jos sen sijaan haluatte välttämättä ostaa lahjan, kysykää hänen parhaalta kaveriltaan vinkkejä.
2.   Jos nainen kysyy teiltä, onko hänellä selluliittia, älkää myöntäkö asiaa, mutta älkää myöskään kieltäkö sitä. Kysykää sen sijaan ”onko se sama kuin herkkuperse” ja tehostakaa kuolematonta himoanne läpsäyttämällä häntä pakaralle.

Vanhemmat

1.  Julkinen kiroilu ei anna kenestäkään hyvää kuvaa, mutta joskus se on välttämätöntä. Saakelin käyttö ei korvaa mitään kunnon kirosanaa. Perhana sen sijaan korvaa, sillä siinä on ärrä. Ja jos kaikesta huolimatta varpaanne kaapinkulmaan lyötyänne päästätte ilmoille miestä vahvempaa, selittäkää lapselle, että kirosanat ovat vihaisia sanoja, eikä niitä sovi käyttää kuin kotona. Lastensuojelussa ei muuten reagoida kirosanailmoituksiin.
2.  Lapsen huomion kiinnittäminen johonkin toiseen asiaan kiukunpuuskan iskiessä – tutin vieminen ja palauttaminen raivarin aikana – todella toimii kuin junan vessa. Vielä en ole keksinyt parempaa konstia!
3. Lapsen kipua pitää lääkitä, kun se on kovaa. Supon huono puoli kuitenkin on – lähiapteekin farmaseuttia lainatakseni – annostelukanavan epävarmuus. Eikä pyllyyn ole muutenkaan kiva työntää mitään. Antakaa lapselle kipulääke nestemäisenä suun kautta.

Naiset

1. Tietty kosmetiikkamerkki tai -tuote, joka käy jonkun naamaan, ei ehkä käy sinulle, mutta joku muu käy. Pyydä kempparitiskiltä tuotenäytteitä. Joskus voi käydä hyvä tuuri, ja sinulle parhaiten sopiva merkki onkin edullinen. Yksi luksustuote meikkipussissa antaa kuitenkin ihan erilaisen huolitellun olon kuin pelkät maxfactorit ja lumenet. Osta siis kallis huulipuna! Ne ovat kalliimmillaankin edullisimpia kosmetiikkatuotteita, ja huulet ovat kasvojen kruunu. Keskellä naamaa pidettävä kruunu, siis.
2.  Jos olet lähdössä matkalle, tärkeät paperit ja perusturvakamat kuuluvat käsipakaasiin, eivät ruumaan. Tilastollisesti ei voi olla mahdottomuus, että samalle lennolle menevät laukut hukkuvat yhtä aikaa. Passi, hammasharja ja amerikanekspressi kulkevat sen sijaan aina mukanasi.
3.  Diapam on reseptilääke! Ei sitä apteekista noin vain haeta. Monissa terveyskeskuksissa ei edes kirjoiteta psyykenlääkeitä, vaan asia pitää hoitaa psykiatrian puolella. Reseptin hankkiminen voi olla aiheellista, jos kuukautisten aikana olet todella maassa, sillä rauhoittavat lääkkeet kyllä rauhoittavat, eikä niitä pidä pelätä. Juttele kuitenkin gynekologin kanssa – ehkäpä kierukka onkin parempi ratkaisu ongelmiisi.
4. Valkovuoto on osa kehosi normaalia toimintaa. Liian tiukat vaatteet voivat toki edistää huonoa hygieniaa, mutta eivät puuvillapöksyt vuotoja poista.
5.  Jos sinun ei pitäisi mennä juhliin, koska et osaa olla ottamatta, ja saat juomisesta aina megamorkkikset, lopeta se kokonaan. Lähde bileisiin autolla tai jää kotiin. Jos sen sijaan voit humaltua ilman morkkiksia, lähde juomaan. Nauti humalastasi, jos sellaisen meinaat hankkia, ja kärsi krapulasi onnellisena ja jos voit, seurassa.
6.  Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, ota siitä kännykkävideo, koska kukaan ei oikeasti usko muuten, että kimppuusi on käynyt ihka oikea hullu.
7. Pinttyneen tai pohjaan palaneen kattilan saa vielä helpommin puhtaaksi keittämällä siinä etikka-vesi-litkua. Moska pehmenee ja on helposti harjattavissa pois hankaamatta. Viimeiset rippeet hoitelee pata-pata. Kusipäät tuppaavat jäämään kusipäiksi. Se on näin. Elleivät sitten itse keksi muuksi haluta.
8. Koska raiskaajat harvemmin kyselevät asennoitumistasi tasa-arvoon, eikä tasa-arvo eivätkä sen puoleen raiskauksetkaan noin yleensäkään liity minihameisiin, pysy pois aamuöisistä puistoista kekkuloimasta piste. Humalassa olet helppo uhri.
9. Tasa-arvo ei myöskään liity käytöstapoihin tai ystävällisyyteen. Voit siis huoletta osoittaa lähimmillesi kiintymystäsi sukupuoleen katsomatta. Palkkasi on silti huonompi kuin sen kundin, jonka kanssa seisot liukuhihnalla, mutta ainakaan et itse ole kiukkuinen ja katkera koko ajan. Ja se jos mikä saa ihmiset pitämään sinusta!

Tärkeimmässä Anna-Leena osuu nappiin: iloitse pienistä asioista ja kanna ne mukanasi. Älä ota vastuuta asioista, joihin et voi vaikuttaa. Älä ylianalysoi asioita - joskus banaani on vain banaani.

Spes patriae

Kaverini linkitti Facebook-sivulleen kamalan jutun teinitytöistä, jotka olivat piesseet toisen tytön kostoksi jostain. Väittelimme kommenteissa siitä, mistä tällainen käytös kumpuaa ja voiko sitä ehkäistä. Minä edustan kantaa ”kotoa ja porkkanalla”. Kaveri ehdotti hakkaajille selkäsaunoja. Molemmilla konsteilla päästään tuloksiin. Vain toisella saadaan hakkaaminen loppumaan.

Meillä, jotka eivät hakkaa ketään, eivät kiusaa ketään, eivätkä ole saaneet niin tekeviä lapsia, on vaikea ymmärtää käytöstä, joka on toisille arkipäiväistä. Tuomitsemme sen omista lähtökohdistamme. Uskomme, että huonosti käyttäytyvien pissisten elämänkulku, arvot ja logiikka vastaavat omien lastemme maailmaa. Että kaikki muutkin vanhemmat erottavat oikean ja väärän. Että nämä lapset eivät vain halua käyttäytyä hyvin. Olisipa ongelma noin helppo.

Vanha totuus on, ettei voi kauhalla ottaa, kun on lusikalla annettu. Oikea ja väärä, laillinen ja laiton, kaikki tällaiset konseptit ovat ihmisten, aikuisten ihmisten luomia. Vuosituhansia käytössä olleita ja aikojen muovaamia käytäntöjä. Sopimuksia, joita nouidattamalla pyrimme pitämään maailmankaikkeuden sellaisessa tasaspainossa, jolla saisimme elämän sujumaan helposti. Ei niitä meidän perimäämme ole kirjattu. Valitettavasti tämä on monelle vanhemmalle täysin ylivoimaista ymmärtää. Muuttakaa kaupungin vuokra-asuntoon, niin ymmärrätte, mitä tarkoitan.

Aikuiset näyttävät mallia, mitä ns. hyvä käytös on. Tiuskiminen, huutaminen ja nimittely eivät kuulu normaaliin puheeseen. Riidan päätteeksi asiat selvitetään ja sovitaan. Aikuisten kuuluu pyytää anteeksi huonoa käytöstään aivan samalla tavalla kuin lastenkin. Jos vanhemmat kiukuttelevat lasten lailla, mistä kukaan koskaan voi oppia aikuisten maailman tapoja hoitaa asioita?

Kukin huolehtii omalta osaltaan kodin turvallisuudesta ja viihtyvyydestä. Tarkoittaa suomeksi, että väkivaltaa ei käytetä eikä laittomuuksia harrasteta. Kukin tiskaa oman kahvikuppinsa ja sitä rataa. Vanhempi, joka käyttää väkivaltaa lapseensa saadakseen tahtonsa läpi, siirtää tämän tavan hyvin todennäköisesti lapselleen. Se on ihan tutkittu juttu.

Lasta pitää rakastaa eniten koko maailmassa. Hänelle pitää tehdä se selväksi joka päivä. Lasta pitää halia ja pussata. Häntä pitää kehua ja kannustaa. Häntä pitää suojella ja rohkaista. Häntä pitää opettaa tekemään valintoja, jotka ovat itselle hyväksi. Hänen pitää oppia, että on itsenäinen ja muista riippuvainen samaan aikaan. Että hän on yhtä arvokas ja merkityksellinen ihminen kuin kaikki muutkin, vaikka onkin erilainen kuin kaikki muut. Silloinkin, kun sen haluaa pistää kiertoon.

Ei nosteta käsiä ylös heti, kun lapsi tai nuori kieltäytyy noudattamasta annettua ohjetta tai käskyä, joka on annettu tämän etua silmällä pitäen. Kun vanhempi sanoo, että nyt pestään hampaat, niin ne hampaat pestään. Tai itketään ja pestään. Jos kännykkä ei pysy kiinni ruokapöydässä, se otetaan pois. Joka kerta ja niin monta kertaa kuin on tarvis. Eihän se mitään herkkua ole, mutta terve lapsi ei huuda montaakaan viikkoa protestiksi. Pitää viitsiä olla jämpti.

Lapsiperheitä on monenlaisia, mutta niissä on ainan vain kahdenlaisia ihmisiä: kasvatettavia eli lapsia ja kasvattajia eli aikuisia. Jako on ehdoton, eikä rooleja voi vaihtaa. Tästä kun pidetään kiinni, ollaan jo maalisuoralla.

Kasvattajan rooli on siis varsin yksinkertainen. Valitettavasti yksinkertainen ja helppo eivät vain tarkoita samaa asiaa.

Keskikaljapakolainen

Tulin juuri ruokakaupasta. Siellä kannattaa nimittäin käydä aamuisin, huomasin maanantaina. Jättimarketissa ei silloin asioi muita kuin minä ja kourallinen eläkeläisiä. Saa nähkääs ihan rauhassa kupata hyllyjen välissä paheksumassa e-koodimerkintöjä säilyketölkkien kyljestä.

Meille ostetaan useimpina viikonloppuina pari saunaolutta. Me ollaan sillä tavalla keskiluokkaisia. Kassalla iski nolous: myyjä ei voinut myydä minulle kahta keskiolutta, jotka olin rakkaudella miehelleni valikoimasta plokannut. Kello oli neljää vaille yhdeksän, eikä kassakone suostunut rekisteröimään pahan tuoteryhmän ostoksia.

Tarkennan hieman: nolous iski myyjään. Hän pyyteli anteeksi moneen kertaan hölmöä käytäntöä ja minulle aiheuttamaansa vaivaa. Päivittelimme yhdessä alkoholipolitiikkaamme. Myyjä saatteli perässäni tulleet asiakkaat matkaan, joista jokainen toivotti minulle ohi mennessään voimia kohtaamani vääryyden vuoksi. 

Kello kilahti yhdeksän, ja myyjä sai piipattua olueni kassajärjestelmään. Toivotimme kaikki toisillemme iloisesti hyvät viikonloput. Jaksamisia. Meillä on hullu hallitus, mutta yhdessä tästä selvitään. Tuli solidaarinen ja hyvä olo.

Meillä suomalaisilla on alkoholiongelma, sitä ei varmaan kukaan kiellä. Parituhatta ihmistä kuolee vuosittain alkoholiperäisiin sairauksiin tai myrkytyksiin. Tähän päälle pitäisi laskea kohtalokkaat kännissä uimiset, kolaroimiset, putoilemiset ja tappelemiset.

Ei hätää! Ruotsalaiset vaihtoivat ruokakauppojen kolmoset kakkosiin, ja alkoholikuolemat kääntyivät laskuun. Olispa ihanaa, jos ratkaisu olisi tuossa. Minä voin kyllä ostaa saunaolueksi kakkosta, jos sillä saadaan alkoholismi nujerrettua.

Mutta hetkinen. Keskaria pitää juoda aika paljon liikaa, ennen kuin siihen kuolee. Omalta isältä meni siihen noin 30 vuotta. 30 vuotta! Miettikää! Eli voisi tavallaan ajatella, että ne ruotsalaiset, jotka ovat aloittaneet juomisensa melliksellä, alkavat vasta nyt koputella kuoleman portteja. Isän elinaikana ehdittiin muuten muokata alkoholin myyntirajoituksia ja verotusta niin monta kertaa, että mittarin olisi voinut panna tuulettimeksi huussiin. Eikä isän juomista heilauttanut suuntaan eikä toiseen se, mistä se juoma piti hakea.

Jeppe juo. Jeppe juo keskaria. Jeppe juo keskaria, koska on perjantai, maanantai, tilipäivä, rahat loppu, talvi, kesä, eksä nalkuttaa, nyksä nalkuttaa, ei oo naista, duuni vituttaa, ei oo duunia, neekerit vie työpaikat, neekerit pummaa sossurahaa, itse joutuu pummaa sossurahaa, vituttaa muuten vaan, ei vituta mikään. Ei siksi, että keskaria on olemassa.

Kun Jeppe juo keskaria, se ei laske pulloja. Se juo niin monta, että pää menee sopivan sekaisin. Siwan kassa ei ole koskaan kieltäytynyt myymästä kolmatta mäyristä, vaikka se on haettu kahden edellisen juomisen jälkeen. Jeppe joisi kakkosta, jos keskaria ei olisi. Ja täsmälleen yhtä paljon, ei yhtä monta. Ymmärrättekö eron?

Isä olisi saanut korkin pidettyä kiinni, jos olisi kokenut elämänsä merkitykselliseksi. Jeppeäkin voisi auttaa mielekäs elämä. Koulutus, jossa innostuisi oppimastaan. Työpaikka, jossa olisi hyvä, vaikka pomo olisi veemäinen. Liikuntaharrastus. Mikä tahansa, joka ei pakottaisi kuuntelemaan pullon hengen valheita.

Älkää liimailko laastareita laastareiden päälle, arvoisat päättäjämme. Politikointinne tappaa enemmän ihmisiä kuin keskiolut.

_______________________________________________

Muutama aiheeseen liittyvä kirjoitus:

CAN Rapport: Drogutvecklingen i Sverige 2010. Tilastotietoa viinanjuonnin kehityksestä siinä paremmassa naapurimaassa.

Mitä on alkoholismi? Viinatohtori Matti Rossin tiivistelmä aiheesta. Muuhun sivuston materiaaliin en ota kantaa, koska en ole sitä lukenut.

Alkoholikuolemien määrän kasvua selittäviä tekijöitä Stakesin julkaisussa vuodelta 2008. Vähän lisää näkökulmia asiasta.